Era bem escusado ressuscitar o blog com dois textos que estão longe de transbordar luz e alegria... Mas se, ao menos, ajudar a minorar o estrago, quero que conste que não, não estou mal, nem triste, nem deprimido, nem soturno. Pelo contrário, estou alegre, tranquilo, em paz, com luz e força e confiança; o que não é exactamente estar feliz e satisfeito (que é melhor nunca estar: leva a um conformismo vazio). Registe-se - porque essa é uma das qualidades de quem escreve (seja um virtuoso, seja um humilde e destalentado escriba como este que vos fala...) - que é importante saber separar o que se escreve, da pessoa que escreve, o que está escrito, daquilo que essa vive ou viveu, por vezes até mesmo o que a pessoa escreve, e o que a pessoa pensa. Quem consegue escrever algo tirado exclusivamente da sua cabeça, se escreve algo triste quando na verdade está alegre, ou algo alegre quando está na fossa, merece, acho eu, outro valor do que o deprimido que escreve algo digno do mais sombrio de Scopenhauer, ou o apaixonado que escreve um soneto digno de Camões - afinal estes têm um suporte, uma inspiração para a sua escrita. E com isto, não vou arranhar a falta de modéstia, porque este assunto de que falo nada tem a ver com a qualidade do que se escreve...
Faço pois, esta introdução, por achar que se justifica: afinal se alguém ler estas merdas e se preocupar minimamente com o estado mental do seu autor poderá facilmente ceder à preocupação, quando lê textos assim, menos animados. Por isso, tranquilidade.... Como se sabe: "O poeta é um fingidor/finge tão completamente/que chega a fingir que é dor/a dor que deveras sente"
De resto, como eu gosto de dizer, também penso que só pode estar realmente bem, em paz, e gozar a alegria da vida, quem esteja ao mesmo tempo consciente de toda a obscuridade que a envolve. Claro que é possível ser feliz de outra forma: mas será uma felicidade oca, pouco esclarecida, iludida, ou ingénua... whatever. Já dizia o outro:"optimista é um pessimista mal informado". Eu nunca na minha vida fui pessimista, felizmente... Mas também há muito deixei de ser totalmente optimista: foi no momento em que percebi que quem é autêntica e incondicionalmente optimista é, na verdade, uma pessoa intrisecamente triste, um conformado com o seu fado, que aceitará com benevolência e sem luta ou resistência tudo aquilo que a vida lhe trouxer (o que se aproxima muito à nossa ideia do "português tipo" que, paradoxalmente, é um pessimista), e, se for preciso, responde à adversidade com um sorriso parvo... O optimista extremo nunca lutará por nada, nunca quererá mudar nada, não contribuirá nunca para o progresso ou para o que quer que seja porque estará sempre feliz e satisfeito com o seu destino (por grande m**** que seja), quietinho no seu canto de optimismo, falta-lhe garra, faltam-lhe talvez mesmo as "ganas de vivir". Não é isso que eu quero. Por isso prefiro nunca, mas nunca, aceitar a ideia de que estou 100% feliz, realizado e satisfeito (e tantas vezes me apetece, juro) porque é uma ideia perigosa, e eu acho que devemos sempre a ambição de querer buscar sempre algo mais...
Dizia, por isso, e para terminar, que só há duas maneira de estar em paz: ou a via inconsciente, do optimista inveterado (chamemos-lhe o "indíviduo A"); ou a via consciente, do "indíviduo B", o que sabe aproveitar a vida porque tem consciência de que o mundo é finito, cheio de coisas terríveis, as pessoas são falíveis e têm muitos defeitos e imperfeições... (Mas claro que nem tudo é negro, e por isso é possível ser, ou estar, feliz... "-Apesar de tudo, a vida é bela!!", assim diria o "indivíduo B"). Diria mesmo que o "indíviduo A" acredita em algo, seja religião, destino ou sorte; enquanto o "indíviduo B" não acredita em milagres, mas acredita, e confia, em si, sem mais.
Ah, mania de pôr tudo em causa!!! Mania de ousar pensar!!! Mas é sempre bom: mais que não seja para nos lembrarmos que a cabeça não é apenas o suporte das orelhas...
Mas enfim, não era esta a ideia do post.
Queria apenas, sem outras pretensões ou pretensiosismos, falar de como é difícil crescer.
Quando somos miúdos, ensinam-nos que as dores de crescimento são brutais. É um facto.
O que não nos ensinam, é que estas dores surgem das mais variadas formas, e ao longo de toda a vida. Nem nos ensinam que as que temos em criança são, apesar de tudo, as menos dolorosas, porque ninguém sabe nem tem, naquela altura, noção do que significa realmente esta caminhada imparável do relógio, ou a inevitabilidade sagrada do acto de crescer...
Só depois, e imagino que cada vez a situação piore mais com o passar dos anos, é que nos apercebemos que o tempo vai passando, os dias sumindo dentro das semanas, nos anos, à mesma velocidade dos pacotes de arroz e de massa vão desaparecendo dos armários...
E, de repente, já foram x anos...
E, de repente, não seremos crianças outra vez...
E, do nada, os tempos de faculdade, em que tudo era tão fácil... acabaram.
E não é que, de momento, quiséssemos ser crianças outra vez, nem mesmo voltar à faculdade: é só a ideia de ser inevitável, o sentimento de perda, de algo que sabemos que irremediavelmente "foi" e nunca voltará, e ponto final. O Homem tem dificuldades em lidar com tudo o que implique definitividade, ou perda (de facto, temos uma notável incapacidade para reagir à perda). E é isso com que somos confrontados todos os dias: aquele dia não volta, e é como se perdessemos qualquer coisa sem sabemos bem o quê...
(E nestas alturas, voltando ao assunto inicial, arrisco a dizer que será bem pior para o indivíduo "A", que não tinha noção alguma das coisas, do que para o "B", que sempre esteve ciente...)
Estes são assuntos de uma tal complexidade que não vale a pena discorrer sobre eles (menos ainda eu que sei pouco mais que nada de filosofias e psicologias). Não poderemos explicar... Nem compreencder.
Pegando na imagem de Freud e do "iceberg", se apenas 10% de nós é consciente e acessível, está por assim dizer, à vista, como poderemos algum dia entender os nossos mistérios e coisas que não sabemos explicar? Aliás,como poderemos algum dia saber exactamente o que somos, conhecendo apenas 10%? E de resto, como temos coragem de dizer "conheço bem o fulano Y e ele é assim, ou assado, se dele conhecemos, na melhor das hipóteses um 6-7%, se tanto... De uma coisa estou absolutamente convicto: não será com estes "nossos 10% de nós" que vamos responder a estar questões que têm tanto de psicológico como de metafísico.
Freud dizia mais, ele dizia ainda que certas artes (falava da literatura, mas seguramente o mesmo se aplica à música ou ao cinema) têm a capacidade/mérito de nos tocar o mais perto possível do sub-consciente. Acho que a experiência o comprova totalmente, não é? Somos (uns mais, outros menos, e todos de maneiras diferente) tocados por estas arte de uma forma muito peculiar, e íntima, e particular... E a música (ou um livro, ou um filme) é mais subjectiva do que se pode pensar, porque tocará de forma diferente cada um... Porque tocará cada um nos tais 90% de desconhecido, a nossa parte mais natural, não socializada nem domesticada.
O que eu sei é que só quem compreende determinadas pressupostos essenciais do "jogo", como este, é que consegue efectivamente tirar o melhor proveito da vida. Somos imperfeitos, temos defeitos, etç etç etç... (a lenga-lenga é extensa, maçadora, e dispensável) o que resta é relativizar: daqui a 1 ano lembramo-nos bem de menos de 1/5 daquilo que vivemos hoje... Daqui a 10 anos, talvez de 2%. Daqui a 100...
Ando aqui em círculos , aparentemente perdido, sem saber bem o que digo... Ia falar sobre as dificuldades com que um gajo se depara ao "crescer", e afinal, não escrevi sobre nada, nem escrevi nada de jeito. O texto vai longo e não posso alongá-lo mais sob pensa de ficar irremediavelmente intragável (se já não for).
Deixo por isso, uma breve mensagem sobre aquilo que tinha pensado: é difícil crescer quando não sabes que caminhos seguir. Com 20 e poucos anos já não se podem cometer erros (ou pelo menos, tantos) como com 16... E, no entanto, estamos aqui sem saber muito bem o que fazemos aqui, sem entender bem a respeito da vida. Na maioria das vezes, nem quermos saber mesmo: se há coisa que todos sabem ou pressentem é que nada é eterno, e que para a frente de certeza que as merdas não ficam mais fáceis. Ou pelo menos nós sabemos, ou pressentimos, que não vamos ter cabelo, e estar sem barriga a vida toda... Que se temos 25, não voltaremos a ter 24...
Depois, é a visão do "longo túnel"... ou do caminho de ferro à nossa frente. Que é quando olhamos e, se quisermos (com mais ou menos esforço), como que vemos o nosso "eu" em progressão - a subir no emprego, a trabalhar mais e mais, a ter casa, mulher, filhos, carro, trabalho, roupa lavada, trabalho, pré-reforma, trabalho, e, de repente, um gajo de 65 anos que passou a vida a olhar para amanhã e... Depois, um gajo não sabe se trabalha mais e vive menos, para acautelar o futuro, se vive mais e trabalha menos, para garantir o presente... Depois, é a Troika, e os troianos de todos os partido... E os amigos, que naturalmente se dispersam, a estrutura toda que desaba lentamente, e começa a fazer sentido que "os adultos" raramente tenham mais que meia dúzia -nem tanto- de verdadeiros amigos, quando ainda à pouco pensávamos que iríamos ter tantos... (Sabes bem que isto nao é o facebook!!!). Depois, são as dúvidas. É olhar e pensar: "as coisas até não correm nada mal... para que esta insatisfação? essa ideia persistente de que não te podes render, conformar, aceitar que tudo está perfeitamente bem???", E depois, é viver para depois contar... Porque francamente, ainda nao escrevi esse capítulo.
Só sei que até prova em contrário, só temos esta vida, e, não sei bem porquê, vem-me à memória uma frase, tola, despropositada e sem sentido: "Gosto muito de batatas, mas não é por isso que vou comer batatas os dias todos até ao fim da vida"; e eu, que sou tolo, despropositado e sem sentido, não pude deixar de escrevê-la.
Finalmente, e tão paradoxalmente, é pensar: "está um tempo tão bom lá fora, e tu aqui fechado há 45 minutos a escrever estas relexões desenxaibidas? Vamos embora!!!".
Afinal, (exceptuando, lá está: o passar do tempo, e uma mão cheia de coisas) nada na vida é definitivo. Afortunados os que aprenderam a lição cedo...
